ценный вклад

Впитывала знания и фотографировала ЮЛИЯ НОЖКИНА (@julychill)

Рассказывала, как подружиться с детьми АННА МИХАЙЛОВА (@animihi)

Научно комментировала НИНА СУРОВЕЦ (@ninasurovets)

Когда появляются дети в нашу жизнь приходит ответственность, которая приводит за собой все те комплексы и страхи, которые прятались глубоко внутри.  Эти тревоги перекладываются на детей — криками, злостью, непониманием. Но ведь и вы когда-то были на их месте — злились и не понимали, почему нельзя залезть на дерево, гулять до 12 ночи или пойти на вечерний концерт любимой группы. 

А что, если всё-таки разрешить залезть на дерево или отпустить 15-ти летнего подростка на концерт любимой группы или разрешить посидеть на лавке перед домом до 12. Вспомнить, что когда-то тоже хотели громко слушать музыку или не спать всю ночь. Не кричать, а объяснить причины отказа?

В этой статье Анна Михайлова и Нина Суровец рассуждают и дают советы о том, как подружиться со своими детьми и вырастить их счастливыми.

Анна Михайлова, вожатая, волонтёр, няня, друг детей

 

Дети сегодня такие же, какими мы были пару десятков лет назад. Хотя да, некоторые отличия всё-таки есть — телефоны, компьютеры и песни группы «Френдзоны». А в остальном всё так же, поверьте.

Они тоже влюбляются, быстро заинтересовываются и также быстро находят новое хобби, падают, пачкаются, задают всё те же вопросы, только уже не родителям или другим взрослым, а интернету.

Яйца курицу не учат, мелочь пузатая, малышня, мелюзга, козявка? Мне неприятно, а вам?

Как часто вы слышите фразу «ведёшь себя, как ребёнок»? Слова ребёнок или дети стали уже почти обзывательством.

Корней Чуковский в своей книге «От двух до пяти» пишет: «Разум ребёнка у нас не в чести».

Всякому, кто высказывает какую-нибудь вздорную мысль, мы нередко говорим с раздражением:

— У тебя детская логика!

Или:

— Ты рассуждаешь, как малый ребёнок.

Или ещё обиднее:

— Глуп, как дитя!

Многим это кажется вполне справедливым: зачастую приходится слышать от малых ребят самые нелепые суждения и домыслы.

Но стоит только вдуматься в эти «нелепости», и мы будем вынуждены раз навсегда отказаться от такого поспешного мнения: мы поймëм, что в этих «нелепостях» проявляется жгучая потребность малолетнего разума во что бы то ни стало осмыслить окружающий мир и установить между отдельными явлениями жизни те прочные причинные связи, которые ребёнок стремится подметить с самого раннего возраста. Правда, это не всегда ему удаëтся.

Вы только представьте, сколько всего необходимо постичь ребёнку, особенно в первые годы жизни.

Лев Толстой говорил: «От пятилетнего ребёнка до меня только шаг. А от новорождённого до пятилетнего страшное расстояние».

За первые пять лет своей жизни маленький взрослый узнаёт столько всего нового, сколько не получает за всю последующую жизнь.

Поэтому он задаёт так много вопросов, интересуется всем происходящим вокруг. Детскому мозгу необходимо проделать гигантскую работу, чтобы понять всё происходящее вокруг. И ведь от него требуют, упрекают, смеются. Как часто родители, старшие братья и сёстры не спрашивают мнения маленького члена семьи, выбирают ему одежду, игрушки, времяпрепровождение, думая, что ребёнок ещё не в силах выбирать и принимать решения сам. Но только вспомните, как ведёт себя ребёнок в магазине игрушек — он тянется далеко не ко всем большим машинкам или ярким куклам, а выбирает то, что ему нравится, но что, конечно, может не понравиться его родителям.

Всё это приводит к тому, что, вырастая, ребёнок не может принимать решения самостоятельно, хотя по мере взросления этого от него требуют всё чаще и чаще и теперь уже не только дома, но и в школе, на дополнительных секциях. Ребёнок начинает сомневаться в себе, своих поступках и действиях, ведь раньше все решения за него принимали другие.

По мере прочтения у вас могли возникнуть следующие вопросы:

«Что теперь всё разрешать? Он же себя убьет или испортит всё вокруг!»

«Ничего они не понимают, они же маленькие!»

«Пока он не вырастет, решения буду принимать я. На мне ответственность!»

И в чëм-то вы будете правы. Давайте разберемся по порядку.

Нет, всё разрешать ему не надо, но нужно объяснить, что можно, а что нельзя и обязательно пояснить почему. Так вы и сами поймете, что ребёнку можно гораздо больше, чем вы ему позволяете. Например, нельзя ползать на четвереньках на улице, катая красную машинку по бордюру. Почему? Потому что ребëнок запачкается и вам придëтся стирать новые штанишки? Или вы беспокоитесь, что ребëнок подхватит какую-нибудь заразу? Будьте уверены, что на той же детской площадке заразы не меньше, а вот впечатления от новой трассы услышит даже бабушка, которая приезжает по выходным.

Со вторым вопросом мы, вроде бы, уже разобрались. Дети понимают меньше, чем взрослые, и это факт. Но то, сколько и как они понимают, зависит как раз от взрослых.

Януш Корчак сказал: «Детей нет, есть люди». И он абсолютно прав. Как же развивать самостоятельность и готовность принимать решения у маленького человека?

Для начала поймите, что вы любите своего ребёнка и уважаете его решения. Отсюда и следует ряд простых правил:

1. Советуйтесь с ребёнком, спрашивайте его мнение. 

2. Предлагайте несколько вариантов, чтобы ребёнок мог сам выбрать, чем вы будете заниматься или с какой игрушкой он вернётся домой. 

3. Объясняйте чётко и спокойно, почему его решение может быть неправильным, и как это можно изменить. 

4. Не забывайте о том, что ребёнок тоже человек, что у него есть чувства, эмоции, симпатии и антипатии, и в какой-то мере это зависит и от вас. 

5. Не пренебрегайте проблемами ребëнка, не говорите и не думайте о том, что все его проблемы ерунда. Порой для ребëнка они гораздо весомее, чем проблемы мирового масштаба, потому что он ещë не в силах оценить огромность этого мира. 

6. Не упрекайте и не ругайте ребёнка за то, что он сделал, лучше помогите исправить ситуацию и объясните, что он сделал не так, и как это исправить. 

7. Не говорите такие выражения, как «ведёшь себя, как ребёнок», ведь он действительно ребëнок. И в этом нет ничего плохого и стыдного.

Нина Суровец, психолог-психотравмотолог, автор и ведущая тренинга «Тайна детской души».

Работает в направлениях: Психосинтез, системная семейная терапия.

 

Мы становимся родителями тогда, когда у нас появляются дети. Но психологически для того, чтобы стать родителями, необходимо не только уметь принимать решения, нести ответственность за новую жизнь, но и быть для ребёнка эмоциональной опорой. У человека должно быть достаточно ресурсов на огромное количество искреннего интереса и внимания к своему ребёнку. Любая угроза потери эмоциональной связи порождает в ребёнке страх, что его оставят.

Многие, так и не повзрослевшие родители, почти сразу после рождения ребёнка, мгновенно устают, но на самом деле они просто не были готовы к родительству. Малыш становится непосильной ношей для психики таких мамы или папы.

 

Представление о детях у таких родителей выглядит так: «Детей должно быть видно, но не слышно». Незрелый родитель манипулирует: пока ребёнок хороший — он с ним, если ребёнок плохой — родитель отстраняется.

Они могут занервничать или рассердиться, если дети расстроятся, и даже наказать их, вместо того чтобы утешить. Такая реакция заставляет детей замыкаться в себе, и они начинают чувствовать эмоциональное одиночество. Такой родитель становится для ребёнка главным врагом и опасностью, потому что там отсутствует понимание, принятие, безусловная любовь и т.д. Есть только ожидания, требования, вина и страх.

Учитывая повальную незрелость нашего общества в принципе, незрелых родителей огромное количество. Многие из них даже в зачатке не знают, что такое быть родителем.

Незрелый родитель воспитывает незрелого ребёнка. Причём ровно до того возраста, до которого дозрел он сам. Не больше.

Плохо, когда ребёнка необоснованно бранят или бьют, но ещë хуже, когда его самого и его интересы игнорируют. «Ты тупица. Ничего не можешь сделать как следует. И зачем я тебя родила?» — говорят ему родители, порой, совершенно не задумываясь о последствиях сказанного.

В жизни такие дети — вечные аутсайдеры. Даже при самых благоприятных внешних обстоятельствах ухитряются проиграть, заболеть, вылететь с работы, спиться и т.д. При этом неудачи воспринимаются ими не как досадная случайность, а как нечто неизбежно-привычное. «Опять я за старое. Нет в жизни счастья», — говорят они себе, напиваясь «с горя». Даже если неудачник добивается успеха, этот успех не делает его счастливым. «Ты все равно никуда не годишься», — звучит в его голове родительский голос. Мучительный душевный разлад, тоска, проблемы в отношениях с людьми — частые спутники неудачников. В детстве их слишком мало любили. Возможно, родители вообще не хотели заводить ребёнка, и от будущего неудачника пытались избавиться, возможно, ребёнка не планировалось иметь именно сейчас или он родился не таким, как ожидалось. Возможно, его рождение помешало осуществлению заветных родительских желаний.

С процентами. Незрелый родитель в первую очередь не берёт на себя ответственность за последствия своих, как родителя, действий. Он не способен честно задать себе вопрос: «Каков мой вклад в происходящее?».