«Я до сих пор чувствую, что им не нужна»: как выстраивать отношения с токсичными родителями

Изучала вопрос ДАРЬЯ ДЯКИНА (vk.com/darya737)

Консультировала КСЕНИЯ КАМЕШКЕРОВА

 

В Google по запросу «токсичные родители» отображается почти 4 млн результатов. Почему мы, уже давно взрослые люди, знаем кучу языков программирования, успешно проходим собеседования, спокойно говорим по-английски, обсуждаем сложное авторское кино, но до сих пор боимся, что маме не понравится наша новая причёска? С психологом Ксенией Камешкеровой мы отобрали четыре истории миллениалов и зумеров, которые в детстве сталкивались с давлением со стороны близких, и на их примере ответили на вопрос, как выстраивать отношения с токсичными родителями.

Глеб, 25

HR-менеджер

У меня хорошие отношения с отцом. Мы можем многое рассказать друг другу, но иногда он сравнивает меня с моими друзьями. В детстве мне было особенно обидно. Да, некоторые достижения нельзя было назвать большими, но для меня они были важны. Если честно, я чувствую, что это повлияло на меня: я постоянно беспокоюсь, что не смогу стать лучшим из лучших, хотя знаю, что это невозможно. Один раз я пытался поговорить с отцом, но он обиделся и сказал, что никогда не считал моих друзей умнее и лучше. Думаю, иногда его поведение можно было бы назвать токсичным, хотя звучит это как-то несправедливо, ведь целом он очень хороший, просто не умеет выслушивать до конца и воспринимает всё в штыки. 

Я не планирую детей в ближайшее время, так как это большая ответственность, с которой я боюсь не справиться. Ребёнок должен ни в чём не нуждаться и воспитываться образованными и понимающими родителями. Это не просто игрушка или собственность, которую можно родить и «делать, что захочу». Это человек, у которого из-за неправильного воспитания в будущем будут комплексы, депрессии.

 

Ольга, 26

Ветеринар

Мои родители постоянно пытались меня «сплавить» то бабушке, то тёте. Несколько раз меня забывали забрать из садика, и я тогда ночевала у воспитательницы дома. Переехала к ним я только в пятом классе. Они постоянно выпивали и ссорились. Отцу вообще было на меня всё равно, ведь я «нежеланный ребёнок». Однажды я пыталась с ним это обсудить, но он довёл меня до слёз. Из-за отца я не могу доверять мужчинам, хотя и замечаю, что мужского внимания мне не хватает. 

После школы я переехала в другой город. Это спасло наши отношения с мамой. На самом деле, я ей даже благодарна. Она сильная женщина, раз смогла тогда нас с братом вырастить. Я всё понимаю, их никто не учил быть родителями, но я до сих пор чувствую, что им не нужна. Я стараюсь относится к этому так: они не лезут в мою жизнь, дают мне право самой делать выбор и отвечать за свои поступки. Но иногда просто не хватает поддержки с их стороны. Отца я даже не считаю отцом. Никогда не прощу его за некоторые слова. Дети — это не котята. Чтобы их заводить, нужна эмоциональная зрелость. Оба партнёра должны быть готовы к ребёнку. Мне кажется, я могла перенять поведение родителей, поэтому о ребёнке подумаю позже, чтобы у меня было время созреть и научиться избегать ошибок. 

 

Арина, 23

Веб-разработчик

В детстве любой родственник считал за обязанность напомнить мне о том, какая я худая. Бабушка говорила: «Когда ты родилась, ты была такой страшной и тощей!». Был ещё довольно неприятный эпизод с выбором платья на выпускной в девятом классе. На мою «неправильную» фигуру в нашем маленьком городке сложно было что-то подобрать. Мы долго ходили по магазинам, а потом отец разозлился и сказал: «Ни фигуры, ни мозгов». Неудивительно, почему я долго думала, что все считают меня тупой, а парни не воспринимают как девушку. Я поборола свои комплексы только спустя много лет. Разговаривать об этом с отцом я смысла не вижу. Скорее всего, он об этом случае даже и не вспомнит. Сейчас он меня уважает, потому что я материально помогаю семье. Он делает мне иногда замечания из-за татуировок и пирсинга, но меня это не волнует. Отец вообще-то неплохой человек. Он не токсичный, просто он так воспитан: к чёрту эмпатию! Это свойственно их поколению. Мы уже не заводим детей просто потому, что можем. 

Я детей не хочу. Боюсь, что нанесу им психологические травмы, что буду проектировать свои проблемы на них. 

 

Светлана, 28

Переводчик

Папа отдал меня в музыкальную школу, мечтая, что я стану виртуозом и буду играть его любимые песни. На втором году обучения мне это всё разонравилось, но папа не разрешил мне бросить музыкалку. Дальше были годы мучения. После выпуска я даже не подходила к фортепиано. Папа до сих пор мне это припоминает: «Столько лет проучиться и не уметь играть?!». Позже он хотел чтобы я поступила в медицинский, но я стала переводчиком и теперь постоянно путешествую. 

Папа этим недоволен. Он говорит, что я прокатываю все деньги, а лучше бы работала стоматологом — уже были бы и машина, и квартира. Он постоянно напоминает мне, что я несерьёзная, и предлагает идеи для бизнеса. Каких бы карьерных высот я ни добивалась, как бы много ни путешествовала, папа никогда не будет мной доволен. Я пыталась с ним поговорить, но в нашей семье не принято спокойно обсуждать проблемы. Мы ругаемся, и вопрос остаётся нерешённым. В принципе мы довольно близки, но я бы хотела, чтобы мы научились больше слушать друг друга. Когда у меня будет свой ребёнок, я постараюсь адекватно воспринимать его выбор. Если я узнаю, что он пережил такую же ситуацию, это будет означать, что я не справилась с собой и спроецировала личные проблемы с родителями на ребёнка.

С психологом Ксенией Камешкеровой мы обсудили, какое поведение можно считать токсичным и как следует реагировать взрослому человеку на давление со стороны родителей.  

 

Токсичность — это довольно-таки новое понятие. Оно как-то закреплено в психологии?

Исследований «токсичности» очень мало, пока что логичнее говорить о психологическом насилии. Можно найти разные статьи вроде «5 признаков, что ваши родители токсичны», но на самом деле, все эти типологии исходят из стилей воспитания. Проблема в том, что даже демократичный стиль может быть токсичным, ведь никто не может избежать ошибок. Здесь важно то, как родитель эти ошибки прорабатывает: признаёт («Да, сегодня я на тебя повысил голос», «Я не понимал, что для тебя важно») или игнорирует? Родителей, которые общаются со своими детьми и признают ошибки, трудно назвать токсичными. В случаях, когда родители помыкают мнением детей, пытаются их переделать, подстроить под себя, говорить о токсичности уже можно. Возьмём случай Светланы. Отец не принимает её карьеру, не видит ту личность, которой она является, зато хочет подчинить её своему запросу, своему видению «идеальной дочери». Это токсичное поведение.

 

Что делать, если родители ведут себя токсично?

Во-первых, задать себе вопрос: сепарировался ли я от родителей? Сепарация — это очень важный процесс, когда ребёнок отделяется от родителей. Если этого не произошло, то влияние велико, потому что он ставит их мнение выше своего. Взять, к примеру, Глеба. Он уже состоялся и как человек, и как специалист, но слова отца до сих пор его задевают. Важно насколько мы фильтруем ту информацию, что получаем от родителей, и насколько принимаем её на свой счёт. Глебу нужно определиться, что для него важнее: его собственная оценка себя или мнение отца?

Во-вторых, с родителями нужно разговаривать. Как они поймут, что делают что-то не так, если вы молчите? Однако стоит помнить, что коммуникация — это дело двух людей. Если человек не готов к критике, то не исключён конфликт. Постарайтесь хотя бы выслушать друг друга. При этом каждый может оставаться при своём мнении. Дело ещё и в том, какой уровень доверия между вами. Для того, чтобы прислушаться к другому человеку, нужно ему доверять.

Например, отец Глеба говорил, что не хотел его обижать и не понимал, что конкретно его так задевает. Родители тоже люди. Как правильно заметила Ольга, никто не учил их быть родителями. Иногда они могут не понять, что обидели ребёнка. Обида в психологии вообще неконструктивное чувство. Мы обижаемся, когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Но это только наши ожидания, другой человек не обязан им соответствовать.

 

То есть договориться невозможно?

Нужно понимать, чего именно вы хотите добиться. Если человек ни в какую не идёт на компромисс, то зачем стучаться в закрытую дверь? Нет такого инструмента, которым можно было бы переставить мысли человека местами в нужной нам последовательности. Это уже подчинение. 

 

А как тогда тактично рассказать о том, что такое поведение задевает? Возможно ли это сделать так, чтобы не спровоцировать новый конфликт?

Попробуйте представить себя на месте родителя: что бы вы хотели услышать? Как нужно построить фразу? Представьте, что ваш ребёнок говорит, что его в вашем поведении что-то задело. Как он должен сформулировать этот вопрос, чтобы вас не задеть? Что, по-вашему, корректно?

Вернёмся к истории Глеба. Он проговорил вслух, что его беспокоит. Отец объяснил, что не хотел его обидеть, но при этом всё же продолжает сравнивать сына с другими. Видимо, он не до конца понял, в чём проблема. Глебу я бы посоветовала возвращаться к теме: «Папа, ты меня опять сравниваешь, но я есть я». Для отца это нормальное поведение, он так делает на автомате. Глебу нужно сказать: «Я не должен быть, как Саша, потому что я — Глеб». Не нужно спорить и тем более кричать, на громких тонах информация до человека просто не доходит.

 

Странно, вроде бы так громко говоришь…

Это же особенности нашего слуха. Децибел повышается, и информация просто идёт мимо.

 

То есть получается, что лучше просто «забить», родителей уже всё равно не перевоспитаешь?

Нужно задать себе вопрос: эта ситуация вас разрушает? Исправится ли что-то, если вы поговорите? Смогут ли родители вас понять? Смогут ли они измениться? Если нет, то какой смысл? 

Светлана пыталась поговорить со своим отцом, но ни к чему хорошему это не привело. Кроме того, мне кажется, она ещё не до конца отпустила ситуацию. Чувствуется, что токсичное поведение родителей сильно сказывается на ней. Не даром она говорит: что бы она ни делала, родители ей не гордятся. У отца Светланы в голове был свой образ идеального ребёнка. Он пытался подогнать реальность под идеал. Это токсичное поведение. Когда родители навязывают ребёнку своё мнение, возникает вероятность того, что в будущем он не будет понимать где его мысли, а где чужие — не только родительские, но и друзей, коллег по работе и т.д. Он будет внутренне чувствовать, что это не его, но противостоять будет тяжело. Мне нравится, что Светлана выражала своё мнение, отстояла свои личные границы и стала переводчиком, а не стоматологом. Однако ссоры до сих пор происходят. В этой ситуации у Светланы есть опасность превратить всю свою жизнь в борьбу и достигать целей не столько для себя, сколько для отца, чтобы доказать: её выбор лучше, а он ошибался.

А вот Арина уже научилась абстрагироваться от мнения окружающих. Проблема заключалась в том, что родственники и отец в том числе постоянно комментировали её фигуру. Конечно, это токсичное поведение. К счастью, Арина смогла принять себя такой, какая она есть, и даже простить отца. Она выработала тактику поведения и в отношениях с ним держит дистанцию. Такая позиция актуальна для неё сейчас: «Я буду защищать свои принципы и установки. Я себя ценю и люблю. Мы все разные. Мой папа видит меня вот так, но я вижу себя по-другому. Моё мнение для меня важнее».

 

Очень часто встречаю следующий совет: родителей нужно просто простить, и тогда все проблемы решатся сами собой. Насколько это реально?

Любой человек может простить только тогда, когда он сам к этому готов. Вы можете сделать что угодно, хоть встать на колени и сказать: «Господи, я всех прощаю!», но, если вы морально к прощению не готовы, это будет лицемерно по отношению к самому себе. Если не можете, не прощайте. Позвольте себе с побыть с этой эмоцией. Лучше обратиться к специалисту и начать прорабатывать проблему. Почему вы сейчас не можете простить своих родителей? На что именно вы обижены? Эмоции — это результат какой-то мысли в нашей голове. Что конкретно мешает вам их простить?

Допустим, ситуация ужасная, ничего уже не исправишь, решено разорвать с родителями все связи. Можно ли это сделать безболезненно?

Всё равно получается, что это болезненное чувство, потому что родители — это близкие нам люди. Связь с ними, особенно с матерью, устанавливается в том числе и на телесном уровне вне зависимости от того, любит она нас или нет. Перерезание пуповины — это физиологический процесс, а сепарация или тем более отказ от семьи — психологический. Сложно отделиться от близкого человека. Когда ты принял такое решение, то должно было произойти что-то сверхважное. Даже наши герои так или иначе поддерживают связь с родителями, хотя им было больно и неприятно. 

У Ольги адаптация после переезда наложилась на токсичное, отвергающее поведение родителей. Однако она положительно отзывается о матери. Меня смущает, что она как будто винит себя за то, что делали родители. Возможно, она их и простила, но я бы ей задала вопрос: насколько это правда? Не держит ли она внутри себя обиду на них и прежде всего на себя — за то, что родилась? Сейчас у Ольги плохие отношения с отцом, однозначно токсичным человеком, но и здесь она сама берёт ответственность на себя, как будто говоря: «Родители у меня такие, и этого не изменишь, но свою жизнь изменить я могу». У неё сильная жизненная энергия. Главное не забывать: в том, что случилось, нет её вины. 

 

Что, по-вашему, должно произойти, чтобы человек решил совсем отказаться от семьи?

Взять хотя бы истории с алкоголизмом в семье или физическим насилием над детьми. Допустим, систематическое изнасилование. Очень распространённый сюжет в наших реалиях.

Повторюсь, токсичное поведение — это насилие психологическое. Физическое насилие переходит рамки токсичности. В этом случае надо не уходить, а убегать.

В любом случае это не просто сепарация, а отказ, важный шаг, который приведёт к переживаниям. Были сильные эмоциональные чувства или хотя бы привязанность, и просто так они исчезнуть не могут. Должно пройти время, чтобы человек привык жить без близких, что бы в их семье ни было. Кстати, почти то же самое происходит, когда человек разрывает отношения со своим партнёром. Чтобы пережить расставание, нужно время.

 

Вот и что делать, чтобы этот разрыв прошёл если не быстрее, то хотя бы мягче?

Вы правильно сказали «мягче». У каждого свой срок. Мы не можем точно сказать, будет ли это десять дней, неделя, год… Может, у человека вообще никогда не было привязанности к родителям, и тогда всё пройдёт намного лучше. Во-первых, нужно понять для себя, почему вы это сделали. Во-вторых, понять, что делать дальше. Был тяжёлый прессинг, а теперь он исчез. Чувствуете ли вы теперь себя легче? Как вам живётся после принятия такого решения? Нужно анализировать себя и свои эмоции.

 

Что делать родителям, если ребёнок называет их поведение токсичным? Иными словами, давайте теперь перейдём на сторону родителей наших героев. Что можно сделать, чтобы отношения стали более качественными, продуктивными? 

Семья — это несколько человек, связанных между собой, а не один. Конечно, ребёнку нужна любовь, но он не пуп земли. Все члены семьи одинаково важны. Это основа демократического стиля воспитания. Это не значит, что на каждое замечание ребёнка нужно показывать иголки и говорить что-нибудь вроде: «Ты это заслужил!». В идеале родитель должен дать ребёнку высказаться, а потом ответить: «Я тебя услышал». Для ребёнка это очень важно. То, что его хотя бы услышали, это уже полдела: мысль дошла до другого человека. Дальше нужно думать, почему вы так поступили. Если вы признаёте, что были не правы, то объясните это ребёнку. Например: «Да, я был не прав. В тот момент я не смог сдержать свои эмоции». 

Признавать свои ошибки и извиняться нужно лишь в том случае, если вы действительно считаете, что поступили неправильно. Если вы не согласны с замечанием ребёнка, то объясните почему. Например: «Да, я поступил так, потому что считаю это правильным по такой-то причине». Ребёнок должен понять, почему родитель поступил тем или иным образом. Очень часто этого понимания не происходит. Арина говорит, что отец плохо высказывался о её внешности, потому что у него такое воспитание, но это она сейчас так интерпретирует. У ребёнка же для этого слишком мало жизненного опыта. 

Нужно продумать, чего именно вы хотите от ребёнка. Родитель, признавая свои ошибки, всё равно придерживается какой-то стратегии. Сейчас пропагандируются гуманистические правила воспитания, когда ребёнок — это отдельная личность, мы её признаём и ценим. Если отец не понимает, что, комментируя внешность дочери, он её обижает, то он и не признает своей ошибки, ведь для него это и не ошибка вовсе.

 

То есть в общих чертах, чтобы быть хорошим родителем, нужно слушать своего ребёнка, уважать его мнение и чувства, какими бы глупыми и наивными они родителю ни казались, и постоянно образовывать себя в вопросах воспитания, верно?

В общих чертах, да. С детьми нужно разговаривать. Даже если родитель не знает каких-то основ педагогики или не согласен с мнением ребёнка, объяснять свою точку зрения безусловно нужно. Очевидно, что с восьмилеткой такой диалог вести сложно, а вопросы возникать, между тем, будут. Почему родители меня оставили? Почему отец не гордится моими успехами? Почему меня не любят? Вариантов миллион: отца в детстве тоже постоянно сравнивали с кем-то; реальный ребёнок не совпадает с образом идеального; родители завели ребёнка просто потому, что так требует общество, и много-много разных других причин, которые не всегда можно донести даже до взрослого человека, не говоря уже о детях. Если не объяснить своё поведение, то ребёнок может проинтерпретировать его по-своему.

Нужно быть осведомлённым в вопросах воспитания, читать педагогическую литературу, собирать информацию, ходить на курсы и посещать психотерапевта. Есть даже такая шутка в нашем профессиональном сообществе: не заводи ребёнка, пока сам не пройдёшь терапию. И это так. Многие вещи переносятся на детей: и проблемы, и комплексы.

Родители подходят к воспитанию исходя из своей образованности и жизненного опыта. Однако просто поговорить может каждый. Разговор — это основа любой коммуникации. Вы можете наделать кучу ошибок, но главное, чтобы ваш ребёнок понимал: да, родитель не имел возможности впитать в себя все знания по педагогике, но в воспитании он очень старался. Многие дети так и говорят: «Конечно, мои родители не идеальны, но они меня всегда любили и делали всё, что могли», как наша героиня Ольга.

Изначально у родителя должно быть желание оградить ребёнка от вреда — со своей стороны в том числе. У нас часто бывают какие-то страхи или принципы, но нужно вовремя понять, что сейчас вашему ребёнку плохо, вы доставляете неудобства.

Иногда родители делают странные вещи, считая, что это во благо детей.

 

Возможно ли отпустить весь груз проблем из детства и жить дальше спокойно? Что для этого нужно делать? 

Да, возможно. Психотерапия в помощь. Многие вещи самостоятельно не проработаешь. Порой семейные проблемы требуют терапии в несколько лет. Что способен самостоятельно сделать каждый человек? Прорефлексировать, оценить своё состояние сейчас. Например, вопрос прощения. Могу ли я простить или не могу? Почему могу и почему не могу? Что я могу сейчас сделать? Хочу ли я разбираться в своих эмоциях? Нужно ли мне идти к специалисту?

Может быть, вы сейчас удивитесь, но родители являются родителями только для своих детей, а вообще они самые обычные люди. Они не всегда могут дать ребёнку столько любви, сколько бы он хотел, но дают столько, сколько есть, в меру возможностей. 

Важно это понимать. Отпустить может каждый.

 

То есть надо не «простить», а «отпустить»?

Я думаю, здесь «простить» синоним «отпустить». Мы прощаем и отпускаем обиды. Это достижимо, но может потребоваться помощь специалиста.